do1986 的个人博客

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     不知道自己要什么标题，其实转眼间就过去5年的时候，这5年我收获什么？失去什么？最近像无头的苍蝇一直随便地乱撞，
把自己搞到遍体鳞伤，伤在心，无法愈合，还是小时候那样不懂事情，以为经历了什么就改变许多，这就是笨蛋说傻瓜，一样幼稚.
     岁月并没有改变我过多的面貌与性格，我不知道失去后我会怎样，突然我是那么害怕我会造成孤身一人的结局。是否结果如何我得去面对哦！期盼早日去新加波啵吧，我估计就我跟我老公才会好点，感谢他一直的包容和体贴。

     藏不住秘密的人是否可以说单纯，自认我并非是个单纯的人，也不是什么高明或者精明的人类，这结婚真的花了我们不少的前，前前后后算计下竟然高达10万，总以为自己跟10万还遥远的时候，怃然间就已经到达高峰。钱是用不尽挣不完，那我们的愿望或者幻想呢！追着不属于自己的梦想，人家都说了，没有梦想的永远走不远。所以我可要自立个梦想。

     综合生活，明白理科的人总是跟钱特有感情，人家做个几年，1万元还是低的，所以我从现在开始学习理科，征服自己的弱点，学习不是我的强项吗？英语跟设计一样兼并。加油！the end.

　　　　武汉这个城市在这个月份原来是那么的美丽．一年前我记得只是雨季，因为那时候的天空是灰色的．
　　　　今天一个人行走一个小时的路程去往地大．感觉

               劳累了以下个下午去买了一条裙和一件背心还有一件衣服，
               在淋漓尽致衣服世界里。
               今年喜欢暗淡地颜色，也许今年过年都是暗淡的。
               好不容易才找到一个人陪我去逛街，去太没有意思拉。没有看上真正喜欢的

               好无奈地选择衣服，不知道我的恋爱是否无奈地选择。
              有时候顶羡慕别人的华丽，也美貌，但偶尔喜欢自己的平容。
               活着的意义在于我的心是否纯洁，是否能一贯真诚。
              当我企图改变自己的时候发现好想过去快乐的自己。

     
   
             

          好奇怪的一切,最近好忙啊,忙到我自己也有点不知道所措,
          有人说上天给予我们的智慧是因为我们要改造世界,
          在这个世界上有人在世界上不停地耕耘,不停地配合着
          忽然之间我感到无法去形容地艰苦,路漫漫而修远.

    
          我没有办法改变我的五音不全,却有办法改变我们的命运
          偶尔听着优美的旋律,瞬间想有那么地一首歌属于我们自考生.
          属于我们自己的心声,我不知道为什么我发现我跟其他版主总有代沟,并不是年纪,而是环境
          这个冬天格外的冷,暖冬却让人无法接受.

          在家的日子让我有点不习惯,或者是感觉自己已经长大,
          望着熟悉的一切世界竟然是那么的恐惧.
          我也不知道该怎样去面对突然来临的一切.
          见着朋友们的婚礼,忽然想起自己的未来------这遥远的事情
   
           在我们势力的家族长大的我一直很固执与叛伊
          没有女孩该有的文静与弱小,我不习惯被保护与呵护,但这一切却是我需要的
         

    不知道为什么回家的时候下起大雪,看着漫天的雪景看呆了,列车行驶在三省之间.忽然感觉那么的漫长.
    在车上感觉非常的热,车不知道什么时候也跟着时代的进步,设备越来越先进了.有电视可以观看,也干净许多.
    窗外雪花飘飘,车内充满了熟悉的语言,那刻怀起武汉的一切.
    这才发现我原来也是那么的多愁善感.我是个悲的小孩,我的生活里面是阳光的,而文字的我却是满愁离合.

    在车上真的想写点什么?哪怕是那一点点,头好昏,感觉就是不舒服,无法形容的辛苦.
    在夜里真的好困,头总不自觉地下坠,我感觉自己的身体有的秒年 支撑不了.
    就这样挨过了一个漫长的夜晚,回来的时候坐着朋友的车回来,一路上好安静
    我好想早点下车,因为头好昏所以我只好坐她的车,而且我还要帮朋友拿他的行李.
 
    回到家看着家里到处都是灰尘,我一放下行李,拿起清洁工具就搞起卫生,这些天家里忙到死了,哪有时间清洁啊
    我可怜的父母为我奔波与生活中,因为劳累已经顾不到清洁,因为忙已顾不上吃饭,
     21岁的我却什么都不会做,看着他们一阵辛酸,
    当我放下工具时,人手不够,我也要去鱼塘帮忙,一直忙到晚上十点钟
  

     匆忙地洗下澡就躺上帘卷西风床悍然入睡,而塘里的父亲却一直努力地工作,有点愧疚.
     早上八点起来去市场卖鱼,在阳光的照射下我的父母显然老了几倍,满身泥巴
     这个我全然不觉得他们丢脸.我真的想抱着他们说声谢谢,感谢他们的辛苦而养育我们二个.
     或者我生来就是注定要连累父母,一直我带给我父母的都是灾难,

     新的一年到了我却依然是那样不孝顺他们,依然要他们工作,一次一次地像牛一样工作
     别人都说我们顺德有钱,但我家却就是穷那也没有办法,我父母安分地每天工作
     他们的钱大部分花在我身上,我却比别的小孩用得多,妈妈却常年生病,而我也不另外
     亲戚的冷漠的眼光,旁人的鄙视,没有钱就注定给人欺负,所以我发誓我要努力,
    
     将来盖好房子给父母,让曾经看不起我的人低头,让他们后悔
     让父母增光.我希望有那么的一天父母以我为豪.

突然害怕手术,真正关心你的就会给予你最真的担心,我会好起来的.我相信我是坚强的,加油

          当他关上门那刻,我大声地嘶吼.从此各自重归平衡线.
          我拧紧被子放声哭泣,其实我已经习惯了有你的日子
          昨天一夜未眠,哆嗦着身体,心一阵阵地绞痛.
  
          本以为他可以发现我的不常,他却堪然入睡
          突然想起白天的种种,发现他已经没有从前那么在乎我,迁就我拉.
          这些天雨一直都在下.我的心情也随着雨水变化,阴风细雨
          男人在恋爱的过程中总是会变得理智起来.而女人却恰好相反
 
          从小就懂得恋爱带给人那种痛苦,并没有亲身体验过,却亲与身受.
          看淡一切却心愁在身上,走过多少弯路,情人才以踏进红毯.
          与他有那么的一刻走进婚姻的礼堂,牵手走过一生的想法.
          他对我很好,每个朋友见过他的都说他对我好,我不懂他,也如他不懂我一样
   
           我不知道我在他心里占据的地位,我好难琢磨着他,
           我就是任性,就是霸道,就是无理取闹.因为我在乎.我在乎他对我
           哭,带给我细腻地心思,我是个细微到家的粗心鬼,突然之间.
           想起朋友说的一句话:能够得到你的爱情的男人是幸福的,我想问:你幸福吗?
   
      
           那个晚上他问我干嘛要哭了,多么轻松地一句话,
           心中不自觉地划过一道伤痕,
           看过一篇文章,说一生要遇到四个人.不知道他是我第几个?而我又是他的第几?
           这一刻突然想起自己常说的一句:顺其自然,属于你的走不了,该走的怎样也留不住!

      
            伤已经满身,痛苦已经不再,剩下的是什么?

            

          

    
    以为淡去的泪再一起的重来,我不坚持所以我也像其他女生一样爱哭
    曾经伤害过自己的人突然间跑过来说对我说元旦节快乐,还要我恢复曾经的我,
    有多少个曾经,曾经的我是个怎样的人,整天是疯子一样,每天都嘻嘻哈哈的,那时侯所有的人都认为:
    快乐是否属于我一个人所拥有,见到的我都是每天快乐的我.可现在的我呢?
    
    陈明说我是一个小孩,在外面的人面前即使我顾做成熟,却依然无知.
    偶尔我恨过我自己,因为我不知道我到底在做什么?我真的没有别人的大度,可以顾做潇洒.
    我会记恨,但我不会赋予行动,我知道我还是很善良的,我还不能做到残忍伤害别人,因心会痛.
    不知道我该珍惜谁?我只有努力,我在寻找我自己的路.努力让自己看到明天,看到我的一切光明.
    
    今天我可以祝福我曾经伤害过我的人,同样将来也一样,
    我不是一个好女孩,但我不会伤害别人,最少我不喜欢看到别人的眼泪.
    欺骗在我的生活中到处都有,包括爱情.我也不知道我到底有没有爱过任何一个人
    不要说我虚伪,我真心去面对每一个我爱的人,我珍惜的朋友,只是我伤害过了,突然害怕伤害的滋味.
    
     新的一年即将开始了,我的生活也开始新的开始,我发现我在努力着,努力去创作属于我自己的道路
     对于往事也许还会一幕一幕的从新放射在脑海,
     朋友告诉我你不能重新回到以前快乐的样子,也并不是一件坏事情,毕竟我已经成长了,不再幼稚
     在武汉,我真的感谢娟娟,敏敏,还有张微,飞飞,我的快乐是因为你们而来的,你们知道吗?
   
     你们要我放弃过去不快乐的事情,但是眼泪已经流出来了,不可以收回,
     当眼泪流出来的时候,伤痛已经超载.不可能像流星般划过天空.瞬间不着痕迹.
     怀念天国的好朋友.怀念在准备穿婚纱的朋友,怀念在努力着的朋友.
     我的过去已经是历史,也像其他说的那样忘记该忘记地东西.
     把手放开,做自己想做的事情.


    
    
   

今天楼下胡医师儿子的大喜日子,整栋楼都充满节日的欢喜
       人气沸腾,喜气洋洋,璀璨的烟花,兴奋地鞭炮.
       当新郎背着新娘进屋时,看见新娘的笑容原来如此美丽.
       小时侯就经常听大人说,结婚就那么的一次要搞得漂漂亮亮的
       人生最美的笑容那刻是结婚,生孩子,与看着儿女嫁娶,
 
       突然间有点羡慕起这对夫妻,从此就一起生活,不再孤单一人.
       心里升起莫名地兴奋,幻想着自己那么地那一天会是怎样? 
       雪白地婚纱,鲜美的装扮.彩色的丝带.艳红的玫瑰
       象征着美好地前路.
 

       当我正满怀感叹瞬间的美好的时候,
       一位朋友发来了.我29号回家
       那一刹那回到了悲淡的哀愁,多少离别,尽在酒中.
       不知千杯何时醉,情意纷纷胜此时.多少日子与君在,
       忽然回头在远方.彼此之间隔隔地细纱,迷朦.
       
       手敲响着键盘:一路平安.
       脑海翻涌着大家一起的岁月,那一句句地猪头妍,还会有下次吗?
       一年过去彼此错过许多的机会一起谈心.
       当我哭着对他说我的烦恼,他却生气地说为什么不早早告诉他,
       不当你是我的朋友,但你的离去为什么却不告诉我

       得知你退学,感伤倍增.憎恨自己为什么不早点知道,
       为什么不劝说你.为什么连一句话都没有说你就离别.
       连道别的话都来不及说,你就要离开.
       我只好给予你我最忠心的祝福,朋友好走.
  
        但愿我们的友谊一直珍重友好.